5月27日 もう疲れちゃった
朝からわんわん泣いて
その後に幸福感を味わって
夜にまた疑心による不安を味わって
もう疲れちゃったよ。
向こうからすれば勝手に信じて勝手に疑ってるだけ。
こういう文章になっちゃうから「とよたろは悲劇のヒロインぶるところあるからな」とか言われるんだろうな。
「あれからずっととよたろのこと考えてた」「今度顔見せに家に来てね」なんて連絡がLINEきて、感情は「嬉しい」って言ってたけど理性は「親戚のおばさんかよ」って言ってた夜から一夜明け。
朝の連絡は「昨日の返事ください^_^」
昨日の返事とはなんだ？
我々はもう終わったんだろう？？
と思ったら
「月末に一回どこかで家に来て」という話をしていたらしい。
もう訳がわからない。
終わりを告げられたのは私。
次あったら彼女か自分が死んじゃうから連絡も一切断たなきゃダメなんだよって言ってきたは彼。
なのに向こうからの誘いは来るし連絡もくる。
側からみたら都合のいいセフレを求めている以外の何物でもないと思うのだけれど…。
彼女も可哀想だな…あんなに愛されてたのに…もう愛されてはいなんだな…。
休憩が一緒になったので久しぶりに1時間くらい二人きりで過ごした。
やっぱり彼といると楽しいし幸せ。
でもやっぱり胸はズキズキする。
休憩室で「ちゅーしてもいい？」って言われて「だめ」って言えなかった。
嬉しかった。欲しくてでも理性が「バカ言ってんじゃないよ」って言うから結局してないけど、私もどうしようもない位依存してるんだなって思った。
アプリで知り合った人はどうなん？
って言うから話して写真見せたらボロクソ言われたけど、それが私の事が好きなんだなって気がして嬉しくなってしまうからもう私壊れてるんだなぁってちょっと悲しくなった。
朝から同じひろゆきの動画見てた事がわかったり、テニミュの空耳で笑ったり、ゲームが好きだったり、本当に共通点が多いから脳が勝手に「この人が運命の人なんだ」って感じてしまう。なのになんで一緒になれないんだろうって…。
理性は「そんな共通点のある人は沢山いるし、共通点なんてなくていいんだよ、趣味は友達と楽しめばいい」って言ってるのに。
昨日は一日中同じ空間にいられて幸せだった。
ひざかっくんしたら声出して驚いてたのは面白かったな 笑
けど同じくらい心はソワソワして、バイバイしなきゃいけない夜がくる事が怖くて、この時間も後どの位？9月まで？3月まで？
それを考えると心が張り裂けそうだった。
夜も一緒に帰ろうって言ってくれたから一緒に帰ってきたけど、途中で彼女から電話がかかってきて、なんか怒ってるって言ってた。
大変だな…って思いながらも一緒に電車に乗った時に…見えてしまったのだ…彼女とのトーク画面。
どう見ても結婚式場だった。花嫁らしき画像も見えた。
ドキドキする。目が離せない。
この間まで真っ白だったじゃん。
そんな画像保存してきて設定するような人じゃないじゃん。
結婚式挙げたの？
またはそこであげる予定なの？
朝は「婚約したらもう遅いんだよ」なんて言ってたのに
結婚してるんじゃないの？またはもう時期にするんじゃないの？
だったらなんで私に手を出すの？
「未練がある」ってもっと遊びたかったって事？
もう疲れた。
一喜一憂する事に疲れた。
夜にも
「お話できて幸せだった」
「可愛いね」
「キスしたくなった」
「また一緒に帰ろう」
「一緒にお出かけしよう」
「とよたろのお家のお風呂みたいね」
これからを期待させるようなメッセージばっかり。
これからなんてないくせに。
もういっそ
私か彼か彼女がいなくなればいいのに。
彼女の事も考えてみる。
彼女の視点から考えてみる事も必要だと思った。
でも彼と彼女がどんな状態だったのかは本当によくわからない。
彼がぞっこんで告白して付き合っていたのは知ってる。
彼女のTwitterや彼のアップルWatchの待受リストに彼女の写真が設定されていた事とか、仕事の手帳に旅行の写真が挟まっていた事とか、共通の知り合いの話とかから…彼がどれだけ彼女にベタ惚れだったのかはわかる。
Twitterの日付を見ても、私と出会う頃までは多分そうだった。
でも一回別れてた事があるっていう話も聞いているけど…。
彼の誕生日付近に彼女から距離を置いてきた時に、彼が私に告白してきた。
でも私が断った時に、彼から連絡して寄りを戻したらしい。
結婚するって彼が他の人に言っていた位だから彼女もそのつもりだったんだろう。
そんな状況で他の女に「愛してる」なんてLINE送ってるのみたら…確かに辛いよなぁ。
しかもその後もその女と職場が一緒だし、連絡取ってる形跡もあるし、嘘下手だから彼女が疑いたくなるような行動が見えてたんだろうな。
…そりゃ病むよなぁ。
私から離れてあげなきゃいけないよな。
もう、それしかないんだよなぁ。
5月26日 受け止める
昨日は普通に仕事だった。
彼からいつもの「おはよう」が来ることもなく、仕事内容も普段と違う事をしなければならず不安だった事もあり電車の中で涙が止まらなくなる。
彼も出勤だったから会うのが怖くて、不安で落ち着かなくて、でも早く会いたくて。
ずっとソワソワしていた。
初めに告白して断られた時はこっちじゃなくて向こうが喋れなかったからどうなんだろうって思っていたけど…普通に出勤してきて、いつもより近い距離で「おはよう」って言ってきた。
日中はいつも通り…いつもよりちょっかい出してくる事は多かったかな。
お互い見てることが多いから自然と目もあう。
一緒にいる時は本当に楽しい。
でもこの日はいつもの違ってちょっとフロアに姿が見えないと不安で押しつぶされそうだった。
「あぁ、私も依存しちゃってるんだな」
「正常な気持ちじゃなくなっちゃってるんだな」
って静かに思った。
夜話をした。
24日、彼女がどんな状態だったのか。
やっぱり私が引き起こしていた。
彼がひどい目に遭っている話を聞いて涙が出た。
蹴られたり家の外に追い出されたり、彼は自業自得だからと言っていたけど、それでも悔しくて悲しかった。
なんでそんな目にあわされてるの。
しかもそれを引き起こしたのは私の誤送信。
理性は「浮気したのだから彼も悪い。仕方ない。」とは思う。
でも、私だったら大切にするのに、楽しく過ごすのに、なんで、一緒にいられるのに、なんで、選んでもらったのに、なんで、私の大切にな人にそんな酷い事するの
でも原因は私。
私の事がなければ普段は普通らしい。
だったら、私が姿を消すのが一番だし、それが正しい選択。
彼が彼女を支えると決めた以上、私が離れるのが彼の為。
彼女がどれだけ疑心暗鬼になっていて彼の事を把握しようとしているかも聞いた。
警察を呼んだのは彼女だった。
そして警察に言われたらしい。
「こういう事があった後の女性は自殺願望でるから気をつけて」と。
もうどうしようもないのだ。
もう私と彼にこれ以上はないのだ。
もう職場以外で会えないのだ。
異動したら…きっと二度と会うことはないのだ。
理性は本当に諦めがついた。
感情は「別れさせ屋」を雇いたいと言っていたけど。
帰りに共通のゲームを久しぶりに一緒にやった。
ガチャでゴットフラッシュが出て一緒に顔を見合わせて喜んだ瞬間を私は忘れたくない。
今朝起きたら「おやすみ、あれからずっととよたろの事考えてた」ってLINEが来てた。
いつどこで彼女の目に触れるか分からないから返信はできないけど。
私はこの半年、ずっとあなたの事ばっかり考えてたよ。
でももうこんなLINEしてきちゃダメなんだよ、馬鹿だなぁ。
でも最後に私の事考えてくれてありがとう。
こんなに人を愛おしいと思ったのは初めてでした。
またこんな風に思える人出てくるかな。
5月25日 急激な終わり
こんなに急に関係に終わりがくるとは思わなかった。
昨日の朝、ブログを書きおわり彼からの連絡がない中悲しみと戦っていると、いつも通りに「おはよー」と連絡が入った。
いつも通りのおはように嬉しさと悲しさと表現のできない気持ちになりながらも今日の予定を報告する。
「今日の夜は友達と20時で解散だよ」
「昼間はアプリで知り合った人と会ってくるよ」
最後の分で気分を害したのか、もう私に気持ちがないのかわからないけどそっけない「いってらっさーい」っての文字。
また余計な事言ってしまったかなと不安になった私は
「今日の夜は…？」
と送ると帰ってきた返事は「なしで！」
それはもう楽しみにしていた昨日。そしてダメでも明日は会えると言われていた事に多少期待はしていたので頭の中はパニック、動悸がしてくる。
理由を聞くと
「昨日警察沙汰になったから」
LINEをブロックされ、Twitterも監視されているらしい彼との連絡方法は仕事の連絡様ツールである「LINE Works」というセキュリティレベルの高いLINEみたいな物なのですが、もうそれも彼女に見られていると・・・。
頭の中が混乱を極めている状態の私。
すると彼から
「今日最後になると思うけど会う？」
おいおい、彼女に見られてるんじゃないんかい
会いたい。殺されるって言われても会いたい。
でも理性がやめろって言ってる。
泣きながら震える手で会いたいけど会わない方の意思を伝え「今までありがとう」だけ伝える。
帰ってきた返事は「はい」
まぁ彼女に見られてるならそうなるか。
辛くてパニックになっている私に数日ぶりに彼からLINEが入る。
「最後に合わなくていいの？」
今落ち着いて考えるとそっちから「なしで！」って言ってきたのでは。
その後は会いたくても会えない事、会わない方がいいと思う理由、私が彼をどのくらい好きで大切に思っているか、それを踏まえた上で会わない方がいい事、を送る私VS会いたい彼の「どうするの？」「会わないの？」「本当にいいの？」「会えばいいじゃん」の工房が繰り広げられる訳なのですが…。
まぁ今までは私が絶対すぐに折れて向こうのお家に行っていたので押せばなんとかなると思っていたのでしょうね。
上記にも少し出たのですが、私はこの日アプリで知り合って連絡を取っていた男性と会う約束を急遽…それこそ前日に取り付けていたので、昼間はその方と、夜は友達と会う約束をしていた。
そしてこの二人に会った事が転期になるなんて夢にも思わなかった。
何が会ったかはまた別で書きたいと思うが、二人に会って話をした事でとにかく付き物が取れたみたいに彼に対しての気持ちや辛い気持ちが軽くなったのだ。
悲しくて苦しくてのたうち回るような夜を過ごしていたから、こんなにも心が穏やかで普通の夜は久しぶりだった。
だが、彼はまだ諦めてはいなかった。
友達といる間にも彼からの「来ないの？」は続いていて、友達のアドバイスを元に返事をしていた。その後は無視するように言われていたけど出来ずに返事を続け、結局電話までかかってきた。
「で、今日来ないの？」
本当に人の気持ちがわからない人なんだなと心底思った。
今朝も通話の録音を聞いていたけど、そもそも考え方が違いすぎるし、こっちの気持ちは一才考えてないんだなっていう事はわかった。
でもそれは彼女に対しても一緒で…いやわからない。二人にしかわからない何かがあるのかもしれないけど、彼女に対しての愛は感じられなかった。
でも手帳に一緒に言った沖縄旅行の写真が挟まっているけど。
その後通話がめんどくさくなった彼から通話終了。LINEに移行した後も話は平行線のまま
「今までありがとう」で話は終わったのだけれど…やっぱり彼からの「なー」「おい」「明日普通に話せるかな」「もう寝る？」
どうしたいんだ、本当に。
もう私に興味なんてないんだからそっとしておいてくれればいいのに。
一応今日話をする約束になっているけど…どうなるのか。
彼の好きな所。
いっぱいあるけど一個今言いたくなったから。
一番はなんだか楽しそうな所。
よくわからないけど、周りから「？」って思われても一人で変な事言って笑ってる所。
なんでも笑いに変えてくれる。
だから自分が苦しい中で言った言葉を笑われても、普通だったら怒るかもしれないけど、私は彼のそんな所が好き。
私からしてみても正常じゃなかった自分を笑いに変えてくれる、そんな人。
一緒にいる時はいつも大体笑ってる。
よくそんな言葉思いつくね！？っていう言葉のセンスも好き。
シャワーで顔に水かけられて苦しくてフガフガしてる所見て爆笑してた。
私も一緒に笑った。すごく楽しかった。
彼のシャンプーしてる姿が好き。
豪快で面白いんだよ。毎回笑っちゃう。
そうするとリンス顔に塗りたくられるの、それ見てめっちゃ笑うから私も笑っちゃうよね。
こんなくだらない事で笑い合える人なかなかいないなって思った。
もっと一緒にいろんな所言って、いろんな物見て、一緒に笑いたかった。
私と一緒にいる時間は楽しかった？
私と一緒にいる時間が幸せだったって言ってくれたのは本当？
大好きだよ、愛してる。
5月24日 やはり会えなかった
昨日をとっても楽しみにしていたのに、結局こうなるんだよね。
今月も彼とはシフトが合わず...そもそも休みが被っていたって約束はなかなかしてもらえないし、約束したってドタキャンされる事も多いからあまり声はかけないんだけど。
24日は私が研修で早く上がれる、相手はお休みだった。
勇気を出してこの日空いてたら遊びましょって言った。
そしたらいつも通り
「あー…わかんないけど、空いてたらね」
っていう「いやなんかい！！」っていう答えが返ってきて。
でも珍しく私が遊ぼうって言ったこと覚えててくれてたんだよね、日付も内容もあやふやだったけど笑
楽しみにしてたんだよ。
どこ行こうか駄目もとで色々調べたし、「都内は駄目だよね？」って連絡もスルーされたけど、結局「そっちの家行こうとおもう」って私の調べたのは一体・・・ともなったけど！
私は一緒にいられればそれだけでいいんだ。
結局待たせるのも悪いし向こうのお家に遊びに行きたいって話して、前日の夜までは「終わったら早く来るんだよ^＿^」ってメッセージもきてた。
でも前日とその前の夜とずっと不安定でなきっぱなしだった私のよくない所が当日の朝に出てしまって…軽い鬱メッセージを送ってしまった。
内容は簡単にいうと「朝からごめん、今までと変わらないで続けるけど辛くて苦しい。乗り越えるいい方法を知ってたら教えて欲しい」的な感じ。
帰ってきた答えは「今日会うのやめようか」
悩んだ、すっごい悩んだ。
このまま会うのやめた方が本当はいいんだって。
でも動悸治らないし涙止まらないし、このままじゃ研修頭に入らないよって思って
「今日は会いたい、楽しみにしてたから」
って送った。
でも返事がなくて・・・その後に震えながら一生懸命送った文章はこの後また笑いのネタにされるのだけれども 笑
結局研修が終わったら連絡する事になった。
もう早く研修が終わって欲しくて、会いたくて。
メッセージアプリの入力欄に「研修終わったよ！」って打ち込んで送信するだけにして 笑
・・・
でも結局会うことはできなかった。
朝の段階で会うか会わないかの結論が出てなかったから、ドキドキしながら「この後は…？」と送った返事は
「どうしようかね」
もう待ちきれなくて電話してしまった。
内容としては、状況が変わって彼女が早く仕事が終わる可能が出たという事。結果がわかるのが後30分後くらいという事。仕事が早く終わっても家に帰ってこない可能性があるからとりあえず自宅で待ってて、という事だった。
もしかしたら呼び出すかも
って言葉にまぁないだろうなと思いつつ少しの期待をしながらお家に帰った。
家に帰るまでは
「彼女がどうこうとか関係ない。彼の事が好きなんだから、もう彼の好きにさせよう。」
「私の事心の支えって言ってくれるんだから、会える間だけ、私に出来る事をしてあげよう」
って思ってたのに、家に帰って時間が経つにつれて…
悲しい 苦しい なんで どうして 悲しい 会いたかった 私ってなんなんだろう
黒い感情がぐるぐるしてきてそれが嫌で何人かに連絡して会話する事で気持ちを抑えてた。
でもやっぱりどうにも苦しくて…また「妻」と名乗る彼女さんからのDMを眺めていた時にそれは起こった。
考え事しながらトイレに向かう最中に届いた他の人からの連絡通知にうっかりそのまま返信してしまったのだ。
・・・彼女さんのDMを開いていたのに。
「いってらっしゃい！」
の一言だけだけどすぐ誤送信である事を伝えて、彼にも連絡した。
結局捨て垢だから既読にもならなかったけど…彼は呆れたんだろうね。
何か連絡きたかの確認と「そゆことで」「またな」
それっきり。その日はそれっきり。
私が楽しみにしていたその日は…それっきり。
これでも彼を憎めないのはなんでだろう。
流石に「もう私を選ぶ事はないんだな」って実感したけど
それでも会いたいって思うのはなんでなんだろう。
彼の事を思って流れてくるこの涙はなんなんだろう。
科学的に失恋から立ち直る①
彼の嫌だった所を思い出す事で脳が冷静になれるらしい。
参考にしたのはDAIGOさんのyoutubeです。
・・・冷静になりたい。
と言うわけで早速試してみたいと思う。
嫌な所・・・。
もう本当に愛おしいと思っているから冷静だったら嫌だなって思う所すら可愛くて仕方ないんだけどね 笑
◯ご飯の食べ方が汚い
汚いというか、食べ残し（ご飯粒とか）凄いのは気になったなぁ。
ゲームとかしながらご飯食べるから食べ方も綺麗とは言えなかった。
食べこぼしたりしないけど（それは私の方が酷かった）
でも子供みたいで可愛いなって思ってた。
◯悩んで苦しくて辛くてそんな状況でした私の言葉を笑う
冷静に考えると本当に人の気持ちがわからない人なんだと思う。
軽く揉めた事があって、彼に「もういいよ、覚めた」って言われた事があった。
本当に目の前が真っ暗になって、駅のホームだったんだけど周りの音が入ってこなくなって。
その頃は毎日「死にたいけど家族に迷惑がかかるから死ねない」と思ってた時期だったからもう関係を続けられないって思った瞬間に本当に消えてしまいたくなって
死にたい死ねないでももう無理死にたいどこでどうやって
もう何も言葉にできなくて「もう駄目だ・・・」だけが言葉になったけどもう後は何も言葉にできなくて電話の向こうの彼の呼びかけにも返事ができなくなった事があった。
本気でヤバイと思った彼からそのまま電車に乗って家に来いって言われてまぁ今も生きてますが 笑
まぁその時の「もう駄目だ」を何回もネタとして出されて笑われましたよね…。
他にも沢山あります…。悩んで辛かった事を笑われた事。
冷静に考えると酷いなと思うけどでも別に腹は立たなかったんですよね。今でも。
自分でも冷静じゃなかったなって思うし…。
◯言った事を覚えていない
そもそも私が好きになった一番の決め手が
私「これ以上優しくされると好きになっちゃうからやめてください」
彼「なんで？好きになればいいじゃん！」※この時既に彼女と復縁している。
これを覚えてないんですよ！！
「なんで婚活してるの？俺がいるじゃん」
デートの約束も、彼女と復縁したって言わなかった理由も、彼女としばらくあってないって嘘ついた事もいつ彼女と復縁したのかも
ぜーんぶ覚えてない！！！
・・・これはどう考えても都合の悪いことは覚えてませんで済ませてるだけの可能性もあるけど。
◯自分の都合の悪い所は忘れて私の責任だけ問う
◯嘘をつくけど下手だから嘘だなって思ってしまう
◯そして隠し事だらけ
◯話し合いを嫌う。真面目は話を嫌って誤魔化されてしまう。
どう考えても一緒になったって幸せになれないよなぁ。
って思うのにね。
◯内股
◯顔のほくろ
これは個人的に苦手というか今までは生理的に無理だった。
◯手の動きがなんかちょっと特徴的
◯歯が汚い
最近綺麗にしてた。結婚するんだろうなぁ。
◯自分は絶対悪くないと思ってるから直して欲しい所があっても聞いてくれない
これは仕事の姿を見てると感じる。
・・・このくらいかな。
もっと嫌な所あればいいのに。こんな物しかないや。
好きな所は倍位書けるんだけどな。
これで私の脳は冷静になったかな。
うーん・・・。
わからないけど…またもやもやが来たら見返します。
