5月26日 受け止める

昨日は普通に仕事だった。

彼からいつもの「おはよう」が来ることもなく、仕事内容も普段と違う事をしなければならず不安だった事もあり電車の中で涙が止まらなくなる。

彼も出勤だったから会うのが怖くて、不安で落ち着かなくて、でも早く会いたくて。

ずっとソワソワしていた。

初めに告白して断られた時はこっちじゃなくて向こうが喋れなかったからどうなんだろうって思っていたけど…普通に出勤してきて、いつもより近い距離で「おはよう」って言ってきた。

日中はいつも通り…いつもよりちょっかい出してくる事は多かったかな。

お互い見てることが多いから自然と目もあう。

一緒にいる時は本当に楽しい。

でもこの日はいつもの違ってちょっとフロアに姿が見えないと不安で押しつぶされそうだった。

「あぁ、私も依存しちゃってるんだな」

「正常な気持ちじゃなくなっちゃってるんだな」

って静かに思った。

夜話をした。

24日、彼女がどんな状態だったのか。

やっぱり私が引き起こしていた。

彼がひどい目に遭っている話を聞いて涙が出た。

蹴られたり家の外に追い出されたり、彼は自業自得だからと言っていたけど、それでも悔しくて悲しかった。

なんでそんな目にあわされてるの。

しかもそれを引き起こしたのは私の誤送信。

理性は「浮気したのだから彼も悪い。仕方ない。」とは思う。

でも、私だったら大切にするのに、楽しく過ごすのに、なんで、一緒にいられるのに、なんで、選んでもらったのに、なんで、私の大切にな人にそんな酷い事するの

でも原因は私。

私の事がなければ普段は普通らしい。

だったら、私が姿を消すのが一番だし、それが正しい選択。

彼が彼女を支えると決めた以上、私が離れるのが彼の為。

彼女がどれだけ疑心暗鬼になっていて彼の事を把握しようとしているかも聞いた。

警察を呼んだのは彼女だった。

そして警察に言われたらしい。

「こういう事があった後の女性は自殺願望でるから気をつけて」と。

もうどうしようもないのだ。

もう私と彼にこれ以上はないのだ。

もう職場以外で会えないのだ。

異動したら…きっと二度と会うことはないのだ。

理性は本当に諦めがついた。

感情は「別れさせ屋」を雇いたいと言っていたけど。

帰りに共通のゲームを久しぶりに一緒にやった。

ガチャでゴットフラッシュが出て一緒に顔を見合わせて喜んだ瞬間を私は忘れたくない。

今朝起きたら「おやすみ、あれからずっととよたろの事考えてた」ってLINEが来てた。

いつどこで彼女の目に触れるか分からないから返信はできないけど。

私はこの半年、ずっとあなたの事ばっかり考えてたよ。

でももうこんなLINEしてきちゃダメなんだよ、馬鹿だなぁ。

でも最後に私の事考えてくれてありがとう。

こんなに人を愛おしいと思ったのは初めてでした。

またこんな風に思える人出てくるかな。